miércoles, 6 de mayo de 2009
el Barça en la final de la Champions tras empatar con el Chelsea 1-1 al no ser pitados varios penaltys favorables al Chelsea vaya tela...
lunes, 27 de abril de 2009
Lunes, 27 de abril de 2009
No sabéis la satisfacción que supuso ganar en Utah
La del sábado por la noche (cuarto partido de la serie contra los Jazz) fue una victoria importantísima. No sabéis la satisfacción que supuso ganar en Utah y lo importante que es poder cerrar la serie mañana en el Staples Center.
El vuelo de vuelta fue tranquilo. Se respiraba el buen ambiente que acompaña a una victoria importante.
Normalmente aprovecho los vuelos para escuchar música y leer, y ayer pude acabar la lectura del segundo libro de la trilogía 'Millenium' de Stieg Larsson, que se titula 'La mujer que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'.
Gracias al cambio horario llegué a casa a una hora bastante decente para poder descansar.
Esta mañana hemos entrenado en el Toyota Center. Ha sido un entrenamiento bastante tranquilo. Después de comer me he quedado en casa descansando y viendo los partidos que se jugaban esta tarde de los 'playoffs'.
jueves, 23 de abril de 2009
los Lakers pierden contra Utah Jazz 84-86 con lo cual demuestran que por muy bueno que sea un equipo no es invencible y deverían recordarlo e intentar seguir mejorando
viernes, 13 de marzo de 2009
Aqui un vídeo que conmocionó bastante el tarzan del volante en Bélgica el increible camionero suicida!!
miércoles, 11 de marzo de 2009
Tampoco se puede decir nada burno del Sporting de Portugal que encajo 12 goles en los dos partidos contra el Bayern que vergüenza... al perder el primer partido 5-0 y el segundo 7-1...
Del Liverpool-Real Madrid solo una cosa 4-0 y menudo repaso si es que cada jugador iba a su bola y el liberpool era un equipo asi no van hacer nada.
lunes, 9 de marzo de 2009
Mar Gasol está dando lo mejor de sí con unas cifras impresionantes:
Según Marca:
Rockets 93
Grizzlies 83
La superioridad del pívot chino Yao Ming y el alero argentino Luis Scola sobre los hombres altos de los Grizzlies de Memphis fue la clave para que los Rockets de Houston venciesen por 93-83 y lograsen el duodécimo triunfo consecutivo en su campo del Toyota Center.
La victoria también permitió a los Rockets subir al tercer lugar de la Conferencia Oeste (41-23), a la espera de lo que hagan esta noche los Nuggets de Denver en el partido que disputan contra los Kings de Sacramento.
Ming volvió a imponer su presencia en la pintura y bajo los aros al conseguir 24 puntos, 17 rebotes y tres tapones, sin que nadie de los Grizzlies, incluido el pívot español, el novato Marc Gasol, pudiesen detener a la muralla china, que llegó al trigésimo doble-doble en lo que va de temporada.
Una vez más, Scola se entendió también a la perfección con Ming para conseguir su vigésimo quinto doble-doble de la temporada después de aportar 18 puntos, 14 rebotes.
jueves, 5 de marzo de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
Marc Gasol se erigió en la gran figura de su equipo en el partido que los Grizzlies perdieron en Indianápolis por 104-99 en la sexta derrota consecutiva de los de Memphis y la decimotercera en los últimos catorce partidos que han disputado fuera de su campo.
El novato español logró su duodécimo 'doble-doble' de la temporada, cuarto del mes de febrero, al anotar 22 puntos y capturar 15 rebotes.
Ambas fueron las segundas mejores marcas que ha tenido esta temporada Marc, sólo superadas por los 27 puntos y 16 rebotes que logró el 3 de noviembre cuando los Grizzlies ganaron 90-79 a Golden State.
Gay pudo empatar con un triple
A falta de 7 segundos para el final los Grizzlies pudieron empatar el marcador sino hubiese fallado Rudy Gay un intento de triple.
Los Pacers, mejor sin Danny Granger
Los 21 puntos del también novato O.J.Mayo tampoco le valieron a Memphis, porque enfrente tuvieron a un equipo que aportó un juego más equilibrado con los bases Jarrett Jack y T.J.Ford, que anotaron 20 tantos cada uno.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Los Blazers ganan a los Grizzlies 94-90 con 8 puntos de Rudy,9 de Sergio y 9 de Marc.
Brandon Roy con 24 puntos, incluidos 7 en el cuarto periodo, volvió a decidir la victoria que lograron los Trail Blazers contra Memphis, 94-90, para mantenerse segundos de la División Noroeste.
Las acciones de Roy, dos penetraciones a canasta, fueron las que rompieron el empate 86-86 que señalaba el marcador a falta de 4:39 minutos por jugarse. Roy también aportó 9 asistencias y 5 rebotes para conseguir que Portland (33-20) lograse su octavo triunfo en los últimos once partidos disputados.
Los Blazers tuvieron la nota positiva de la vuelta de Steve Blake, recuperado de su lesión, pero la baja del pívot novato Greg Oden, que tiene un trozo de hueso suelto en su rodilla izquierda.
Según Marca.com:
Pau Gasol celebró su brillante actuación en el segundo All Star Game de su carrera llevando a los Lakers al triunfo frente a Atlanta por 96-83 y adornando su magnífica actuación con un 'triple-doble', algo que sólo está a la altura de los más grandes, y eso que no jugó en el último cuarto.
El ala-pívot de Sant Boi se lució en el Staples Center con 12 puntos, 13 rebotes y 10 asistencias en apenas 30 minutos, para lograr el tercer 'triple-doble' de su carrera y el primero desde que llegó a los Lakers la pasada temporada.
No fue necesario el liderazgo de Kobe Bryant, que rubricó 10 puntos en una serie de 4/12 en tiros. En cambio, Lamar Odom reafirmó su esplendoroso momento con 15 puntos y 20 rebotes.
En los Hawks, el mejor fue Joe Johnson, con 14 puntos
Pau Gasol celebró su brillante actuación en el segundo All Star Game de su carrera llevando a los Lakers al triunfo frente a Atlanta por 96-83 y adornando su magnífica actuación con un 'triple-doble', algo que sólo está a la altura de los más grandes, y eso que no jugó en el último cuarto.
El ala-pívot de Sant Boi se lució en el Staples Center con 12 puntos, 13 rebotes y 10 asistencias en apenas 30 minutos, para lograr el tercer 'triple-doble' de su carrera y el primero desde que llegó a los Lakers la pasada temporada.
No fue necesario el liderazgo de Kobe Bryant, que rubricó 10 puntos en una serie de 4/12 en tiros. En cambio, Lamar Odom reafirmó su esplendoroso momento con 15 puntos y 20 rebotes.
En los Hawks, el mejor fue Joe Johnson, con 14 puntos
lunes, 16 de febrero de 2009
El concurso de mates fue ganado por Nate Robinson pero nunca debió ganar pues Rudy fué eliminado sistemáticamente al puntuar sus mates con solo 42 puntos ahí va un video del concurso de mates:
jueves, 12 de febrero de 2009
Según Marca:
Fernando Alonso fue el piloto que más rodó en su primer día de pruebas en Jerez. "Ha sido una buena jornada. Tenemos que trabajar y conocer a fondo el coche para tratar de evolucionarlo", declaró.
viernes, 6 de febrero de 2009
Ya se conoce la sancion de Phelps por fumar maría y serán 3 meses sin poder competir por haber decepcionado a gente que lo ve como ídolo y héroe.
jueves, 5 de febrero de 2009
Lakers gana a Celtics en gran parte gracias a los 24 puntos de Gasol que amargaron a Garnet y a todo su equipo y gracias a la alluda de Kobe con 26 puntos toma ya!!
miércoles, 4 de febrero de 2009
Ahí va un vídeo parida de dos de los mejores humoristas españoles Cruz y Raya en....
¡EL COBRADOR DEL RAP!
¡EL COBRADOR DEL RAP!
Los Lakers(115) pasan por encima de los Toronto Raptors(107) que sufren la baja de Calderón con 67 puntos entre Gasol(31) y Kobe(36),tambien cabe destacar los 15 rebotes de Gasol y en los Raptors los 24 puntos de Graham y los 21 de Bargani, una muy mala noticia para los Raptors es la lesión de Bosh que se torció la rodilla derecha.
En el partido Toronto Raptors-Cleveland Cavaliers cabe destacar que el jefe de los cavarliers LeBron James ha llegado a la cifra total de 12000 puntos pues anotó 33 en el partido.
Calderón no estubo a la altura pues solo hizo unos mediocres 2 puntos 6 rebotes y 3 asistencias.
El mejor de los raptors fue el base Cris Bosh con 29 puntos la estrella de su equipo.
Phelps pillado fumando cannabis!
El ganador de 8 medallas de oro olímpicas en natación puede que ntenga que enfrentarse a cargos penales con una posible condena de un mes de cárcel o una multa de 440 euros(una miseria para el).
Ya se ha disculpado por ello y ha prometido dejarlo.
lunes, 2 de febrero de 2009
Según la Frikipedia esta es la definición de Bakala:
Los bakalas son esas personas a las que todo el mundo (que sabe contar hasta 5) odiamos. Por desgracia son demasiado abundantes en la mayoria de las grandes/medianas/pequeñas ciudades y también en pueblos...
Según fuentes más que fiables su denominación "bakalas" puede deberse al fundador de esta orden judeo-masonica-falangista oculta, El Rúben, que cuentan las malas lenguas trabajaba como pescadero en un hipermercado, y era especialista partiendo el bakalao.
Otra fuentes también muy fiables hablan de que este grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ahí que muchas veces se refieran a los que consideran como seres inferiores como pimpines.
La verdad es que se sabe poco de esta raza de humanos, que como todos sabemos no son más inteligentes que los delfines, pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, provengan de la misma familia de los perros, de ahí su terquedad en usar ropa marca Rottweiler y Pitbull
Sinónimos:
Puta zorra malvada, pipiolo, zorron/a (tambien zorraza), agilipollao, cabroncete, hijo de puta , rata , especie asquerosa , cucaracha , cacho de mierda , mamonazo , mujeriego, analfabeto , gilipollas , zopenco , ignorante , alelao , atontao , subnormal , anormal , posesivo, mezcla de nazi y rata pastillera , puto cabron , cliente al que le vendo pastis , maricon que no baja la musica en el coche , cliente numero uno del peor taller de tunnig de sevilla , niño de tres años que cuando tiene una tia solo dice mia mia mia, escoria , basura , hibrido de rata ch de cucaracha[...] y muchos mas cariñosos motes...
Los bakalas son esas personas a las que todo el mundo (que sabe contar hasta 5) odiamos. Por desgracia son demasiado abundantes en la mayoria de las grandes/medianas/pequeñas ciudades y también en pueblos...
Según fuentes más que fiables su denominación "bakalas" puede deberse al fundador de esta orden judeo-masonica-falangista oculta, El Rúben, que cuentan las malas lenguas trabajaba como pescadero en un hipermercado, y era especialista partiendo el bakalao.
Otra fuentes también muy fiables hablan de que este grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ahí que muchas veces se refieran a los que consideran como seres inferiores como pimpines.
La verdad es que se sabe poco de esta raza de humanos, que como todos sabemos no son más inteligentes que los delfines, pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, provengan de la misma familia de los perros, de ahí su terquedad en usar ropa marca Rottweiler y Pitbull
Sinónimos:
Puta zorra malvada, pipiolo, zorron/a (tambien zorraza), agilipollao, cabroncete, hijo de puta , rata , especie asquerosa , cucaracha , cacho de mierda , mamonazo , mujeriego, analfabeto , gilipollas , zopenco , ignorante , alelao , atontao , subnormal , anormal , posesivo, mezcla de nazi y rata pastillera , puto cabron , cliente al que le vendo pastis , maricon que no baja la musica en el coche , cliente numero uno del peor taller de tunnig de sevilla , niño de tres años que cuando tiene una tia solo dice mia mia mia, escoria , basura , hibrido de rata ch de cucaracha[...] y muchos mas cariñosos motes...
Ahí va un artículo de la Frikipedia sobre una gran ciudad:
Madriz (ciudaz)De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
De la serie ciudades del mundo:
Madriz
(Bandera) (Escudo de armas)
--------------------------------------------------------------------------------
Topónimo oficial Madriz
País España
Código postal 11811
Superficie llena de obras
Altitud 1km
Distancia a 0km. de la puerta del Sol
Fundación Cuando acaben las obras en 2016
Población madrileños y ecuatorianos
Gentilicio ma(n)driles
Alcalde Don Alberto Ruín Gallardón
Madriz de nocheNota: para darle más sabor madrileño al artículo, está medio escrito en castizo, una versión rara del español. ¡Avisao estás!
Madriz, también conocido como Mandril es un barrio de Logroño situado en la Provincia de Jerez Riojana y que queda más o menos en el centro del país, porque a un tío se le ocurrió hacer un triángulo en medio.
Entre sus muy variados paisajes encontrarás una ciudad llena de grúas que han ido ganando terreno a los árboles. Tié 3 equipos de fúrbo en primera división: el Real Mandril, el Patético de Mandril y el Jeta F.C.
Madriz también es conocida como la ciudad de los Madrileños, una especie supuestamente oriunda pero, dado que casi todos son inmigrantes de otras provincias, se duda de su existencia.
También conocida como MCMM (Madriz Centro del Mundo Mundial), MadriD o MadriT, tié la característica de recibir todas las vías de comunicación hacia ella a modo de agujero negro. De hecho, un gran número de científicos la visitan asiduamente para contrastar sus teorías gravitacionales de "agujeros de gran masa".
Cualquier ciudadano de Expaña tié que pasar por dicho centro del mundo para dirigirse a la periferia según el RD 1234-22 impulsado por Jose María Ansar.
En cuanto a su vegetación autóctona, se cree haber visto ejemplares en un jardín botánico, pero nadie sabe dónde está. Entre sus otros muy variados paisajes se encuentran esa niebla que imita la de Londres, aquí hecha artificialmente con humo y demás aires tóxicos durante el verano y provocada por su desgraciado clima frío el resto del año.
Madriz es famosa también por ser la ciudad de las obras, no importa en que época del año vayas, nunca podrás pasear libremente por la ciudad y mucho menos en coche pues es bien sabido que Madriz aspira al récord del mundo en atascos (Tranquilos, ciudadanos: algún día se conseguirá)
Un aspecto también muy singular es la noche madrileña muy reclamada sobre todo por los jóvenes, que sabes a que hora sales pero no sabes a que hora vuelves y mucho menos sabes que fue de tu coche...
Para terminar decir a los pueblos y ciudades de alrededor que estén atentos, nunca se sabe cuándo Madriz pué atacar y engullirlos, es una masa que crece continuamente que pué atraparlos cuando menos te lo esperas.
Contenido [ocultar]
1 Geografia
2 Historia
3 Política de Altura Madrileña
4 Organización Politico-Administrativa
5 Madrileños famosos
6 Monumentos
7 Actividades turísticas
8 Caracteristicas del madrileño
9 Fauna Madrileña
10 Flora Madrileña
11 Canciones Populares
12 ¿Sabías que...
Geografia
Mapa de MadrizMadriz se compone de:
Madriz centro: que abarca todos los lugares a los que se pué llegar en metro o andando en un cuarto de hora (aka 1 hora y media).
Afueras: Todo lo que se encuentra a 200 kilometros a la redonda de Madriz centro.
Historia
Fundada en el d.C. por Algarrobo (mano derecha de Curro Jiménez) fue una aldea tranquila hasta que en algún momento de la Historia, un grupo de científicos afirmó que el medio de transporte más usado hasta la época, el helicóptero, era altamente inseguro. Fue entonces cuando el autoproclamado emperador supremo (de Móstoles) Lord Darth Gallardón decidió crear un mundo paralelo bajo tierra al que llamaría Metro que sería poblado por una nueva raza de seres, los gallardoides (popularmente conocidos como tuneladoras) creados genéticamente a partir de los restos de semen encontrados en la Casa de Campo en combinación con la llama olímpica de Madriz 2012. Durante el Paquismo (Franco fue un gran amante de Madriz, desgraciadamente, no correspondido) se cambió el gentilicio para viejos chistes sobre madrileños dándoles el de Lepe, lo que no debe dar lugar a engaño, ya que al escuchar chistes de leperos se puede estar seguro de que se refieren realmente a madrileños.
Política de Altura Madrileña
Uno de los pasatiempos preferidos de los mandriles políticos es tocar los cojones diciendo que gestionan cuestiones importantes para la vida de otros simios, primos lejanos de ellos, a 500 o 1000 y pico kilómentos de distancia. Suelen hacerlo con la ayuda de prismáticos, pinzas para barbacoa y la Guardia Civil, facilitan enormemente la vida de estos simios de otros lugares, sobre todo cuando discuten sobre cómo han de sentirse con esa situación de dependencia y cómo han de tomarse sus torpes pero bienintencionás decisiones. Las comunidades mencionás estan hasta los güebos de la situación, pero el masoquismo propio les lleva a disfrutar de la situación. Además piensan en lo que harían las pobres familias de los responsables políticos centralistas mandriles ante la pérdida de su empleo o cómo iban a aprovechar el tiempo trabajando en el campo de la burocracia, seguramente tendrian que emigrar a otras comunidades y empezar a trabajar,actividad para la que evidentemente no estan preparados. Es conocido que los mandriles tienen un hueso en la espalda que les permite caminar erguidos con su traje regional, pero que les impide dar un palo al agua.
Otro de sus quehaceres suele ser advertir al territorio sobre el alto riesgo de terremotos, que podría llegar a resquebrajar la Península convirtiéndola en un archipiélago, lo cual supondría el agosto de los Ingenieros de Puentes y Caminos y la ruina definitiva para las canteras donde se fabrican las piedras, que se tiran los distintos tipos de monos araña: nacionalistas españoles, nacionalistas vascos, nacionalistas catalanes, secesionistas gallegos, andaluces aficionados a la petanca e independentistas suahilis. Por todo esto se recomienda no hablar mucho de temas espinosos ya que la placa téctonica que sostiene todo podría verse afectada por las vibraciones. Ésta situación ha afectado fuertemente a los productores de vibradores que han visto sus ventas despeñarse tan abajo que en el Infierno se lo están pasando bomba...
Normalmente en Cataluña Pais Vasco, Galicia, Andalucia y muchas otras comunidades, grupos de babuinos suelen agradecer esta agradable situación de tanto buen hacer, de una forma muy tradicional, preparan tartas con dulces frutas confitadas y tratan de hacerlas llegar a la cara de los amables mandriles políticos visitantes, si pué ser antes de que sus gorilas les disparen. El Amor pué palparse como sentimiento en esas situaciones e incluso usarse de ingrediente secreto para un bizcocho (relleno de ladrillos).
Organización Politico-Administrativa
Obras de Madriz, en ZaragozaLa ciudad esta governada por ultraradicales religiosos seguidores de Gosser el Gosseriano, capaz de destruir el mundo con un muñequito de Marsmalows. Su màxima responsable Esperanza Aguirre es una acólita reconocida de Gosser, deboradora de Marsmalows y enemiga de todo lo que no sea seguir al gran Pepón. La ciudad de Madriz por sus 3.000.000 km2 se ha visto obligado a dividirse en 21 Distritos o también llamados paises independientes donde pués pasar de rodearte de pijos que sólo con mirarles te dan su Mercedes o ser tú quien se quede en gallumbos.
1. Centro: Barrio en el km0 de de Madriz en el que para andar 50m tiés la opción de estar haciendo zigzag durante media hora o bien coger una de las 400 lineas de Metro que pasan por la zona y llegar tras sólo 5 estaciones. Tiendas famosas en este distrito son los Corte Inglés, los FNAC y los McDonalds.
2. Arganzuela: Barrio tremendamente conocido por sus calles tan estrechas, complicadas y con tráfico que nos recuerda al más puro estilo M30. También es conocido por sus hundimientos en la zona de Legazpi a causa de las 3000 obras realizadas en la zona incluyendo la obra inexplicable en la plaza de Legazpi.Barrio donde ultimamente hay manifestaciones de rojos contra fachas.
3. Retiro: Zona pija que hace frontera con los "mejores" barrios de Madriz (Moratalaz y Vallecas) y que dispone de un amplio parque similar al Central Park de Nueva York (sólo desde el atardecer al amanecer)
4. Salamanca: Distrito con nombre de ciudad Castellana donde residen los más finos y pijos de la ciudad y que ha sido objeto de varias canciones entre ellas una en el juego de Torrente 3. (Predominio de una nueva forma de habla en que predominan el uso de: "Osea","Pos","supermegaguay",..). Este distrito es famoso por los visones y también las señoras que pasean habitualmente por aquí (Victoria Beckam, Supremas de Móstoles....) y también por la numerosa cantidad de Shih Tzus, tipo de perro con pelo en la cabeza y cuerpo desnudo.
5. Chamartin: Barrio peculiar en el que viven amontonás la clase baja, media y alta (en muchos casos una persona pué pertenecer a las 3 clases sociales). En esta zona se encuentran los rascacielos mas altos de España (Torres Kio, Torre Repsol, Torre Espacio, Torre del Oro, Torredonjimeno y Fernando Torres)
6. Tetuán: Pintoresco barrio dividido en dos por la Gran Arteria Mandrileña: la calle Bravo Murillo (o Brave Little Wall para los turistas). A la derecha según se va a Plaza Castilla tenemos un barrio caribeño que se va difuminando hacia un barrio pijo, y el Bernabéu. A la izquierda está el Bronx, donde no entra la policía y los pisos tienen precios pre-burbuja. Se cuenta que el Coronel Kurtz huyó del Vietnam y ahora pasa sus días en un piso de este barrio, diciendo "Charlie nos vigila" y "Exterminad a los bastardos".
7. Chamberí: ... la cuna del requiebro y del chotíííís.
8. Fuencarral-El Pardo: Consta de unas 10 o 15 viviendas y miles de hectáreas conocidas como El Monte del Pardo, que era donde el paquísimo pescaba atunes mataba ciervos. Famosa también por sus túneles, perpetuamente atascados de coches.
9. Moncloa-Aravaca:
10. Latina: La zona con más cultura de Madriz y no porque la gente sea más lista sino porque viven juntos moros, negros, cristianos, judíos, chinos y marcianos. En cuanto al barrio no tié ná interesante, la verdad, salvo ver actuar a las mafias chinas.
11. Carabanchel: Distrito marginal comprendido entre: de norte a sur entre el Manzanares y Liganés famoso municipio donde se liga mucho y conocido también por la cubierta de Liganés, donde sólo hay chungaletas y pastilleros. Y de este a oeste está comprendido entre Usera y Villaverde por el este y la Latina por el oeste. En éste mi barrio han nacido algunos de los españoles más ilustres tales como Dani dj, Belén Esteban, Santiago Segura, Rosendo, yo.... Uno de los principales monumentos de Carabanchel es la cárcel de Carabanchel, famosa por las macrofiestas que se organizan allí los sábados por la tarde donde se junta lo más selecto de la gentuza del barrio. Así mismo, estos terrenos se reclaman para un uso más cívico (para los cortitos, más útil) tales como un macroburdel, o un gran establo donde podríamos encontrar a los mejores camellos de España. Este distrito se divide en varias zonas:
Pan Bendito: conocido como el Bronx de Madriz por su alta delincuencia. Paraíso de canis, yonkis de geriátrico, de kinkis, moros, vamos, gentuza. Aunque no sé por qué yo paso por el muxas veces y solo me han intentado robar 57 veces así que no es para tanto.
Carabanchel Bajo: Conocido por tener las aceras más pequeñas de todo Madriz, donde no entran ni las ratas.
Carabanchel Alto: Barrio bastante extraño, porque en realidad sus habitantes no saben si están en el Alto o el Bajo, es bastante tranquilo y más desde que están construyendo el PAU, antes ir por donde terminan la línea de bus 35 y 47 era espeluznante.
Vista Alegre: Zona buena del barrio. La mayoría de los habitantes lo forman señoritingas estiradas que no tienen donde caerse muertas pero se creen marquesas. Tambien se encuentra el Palacio Vistalegre,donde el Real Mandril de baloncesto juega sus partidos.
San Isidro o Tercio Terol: Aquí hay poco que decir; está plagado de viejos paletos y gitanazos.
12. Usera: barrio chino por excelencia (chino de comercios chinos, no de prostitución: no confundir). Tambien tiés el riesgo de que te timen.
13. Puente de Vallecas: Distrito que se recupera actualmente poco a poco de las heridas causadas por las agresiones del alcalde Ruiz Faraón. Hay un campo de fúrgol o algo así, de propiedad de la familia Ruiz Mateos.
14. Moratalaz: Barrio madrizleño al cual si vas, pué que no vuelvas. Según la zona podrás encontrar desde gente famosa (Melendi) a gente haciendo hogueras en sus propias casas (que previamente se las ha regalado el IVIMA). Moratalaz está aislada de otros barrios por la muralla denominá Gallardon´s World Rally Champions (también llamada M30) y por una "Plaza de toros" llamada El Ruedo, donde los gitanos torean a la policia, y las fragonetas llenan de chatarra y escombros (sociales) su interior. Quitando todo esto Moratalaz es un barrio lleno de alegría y felicidad, donde se comparte todo, si alguien te coge una noche el coche "prestado" no te enfades, pués coger el coche de tu vecino sin pedírselo y haciendo un puente, él tampoco se enfadará y hará lo mismo con otro vecino, te darás cuenta que nadie tié coche propio, todos llevan el coche de su vecino, incluso pué que veas a tu vecino con tu coche, yendo tú en el coche de tu vecino y saludaros sin rencores...
15. Ciudad Lineal: Abarca desde el metro Ciudad-Lineal (como su propio nombre indica) hasta Ventas (donde se mata a los toros). Entre medias están Pueblo Nuevo (no se esnucaron pensando el nombre del barrio no), Quintana y El Carmen. Todos estos barrios están unidos por la calle Alcalá, una de las más largas de todo Madriz y parte del extranjero. Generalmente parece el Bronx-latino, donde la proporción español-latino es 1:4.
16. Hortaleza: Barrio Pijo-Marginal que comprende los barrios de San Miguel, Pinar del Rey, Sanchinarro, y unos cuantos más ocupando así el 150% de la superficie de la capital. Este barrio está representado básicamente por la figura de la pija putilla que va con su minifalda al Palacio de Hielo (santísimo quien puso esas escaleras mecánicas encima de un bar desde el que pués ver de todo).
17. Villaverde: Barrio también llamado "La Moraleja" (en sentido irónico) donde pués encontrar diferentes barrios con consutmbres diferentes: Ciudad de Los Angeles: Zona "pija" del barrio que limita con El Cruce (Bronx), Villaverde Alto y las Torres (Zona buena de Villaverde que no te comento porque no he tenido la osadía de entrar en ella) Villaverde Bajo (que en los tiempos que yo iba era un barrio chino/sudamericano/africano/musulmán). Los monumentos más emblemáticos son el Metro (ese que ha tardado 40 años en llegar, fíjate si debía de ir despacio) y todos los objetos que misteriosamente desaparecieron durante el concierto de "La Pantoja" en las fiestas de apertura del Metro. También son emblemáticas las chabolas en la parte alta de Villaverde Alto (alta por el monte no porque sea de clase) y el cuartel que ya se habrá quemado unas 200.000 veces. Una de las costumbres es saludar pidiendo 20 céntimos (conozcas o no a la persona) y cuando saque la cartera para mirar si tié cogerla y salir corriendo. También está la opción del me das la cartera o te rajo aunque ya está entrando en desuso.
18. Villa de Vallecas: Barrio famoso por albergar el Parque Temático de las Barranquillas (temático porque pués conseguir todo tipo de tema sin ninguna dificultad), que cuenta incluso con su propia línea de autobús particular para acceder desde los barrios de la periferia (Valdebernardo y Vicálvaro), popularmente conocido como "El Yonkibus", quizás el único de todo Madriz donde el conductor viaja protegido tras una pantalla de metacrilato. En él viajan juntos los currelas del Polígono Industrial de Vallecas (en la parte de adelante) y los yonkos más tirados como parte de su peregrinaje diario a por su dosis. Estos últimos se consideran clientes distinguidos ya que ni siquiera pagan billete (el conductor se hace el longuis con tal de no tener que tocarlos, y viajan siempre en la parte de atrás, que por su falta de higiene recuerda a las chozas donde les gusta desenvolverse habitualmente). Aparte de ésto, el casco urbano es otro de esos pueblos pequeños que en su día fue absorbido por la fiebre urbanizadora de la capital, con casas viejas y lleno de gitanos, canis, emos y otras gentes de mal vivir, además de yayos proletarios. Recientemente vieron que en este distrito quedaban muchos huecos libres de ladrillo, ocupados por árboles, parques, niños jugando, perros paseando y demás elementos poco rentables y se sacaron de la manga el PAU de Vallekas, que pretende cubrir de cemento y ladrillos dichos espacios para que queden más fonitos, con lo cual dentro de poco este distrito se convertirá en uno de los más pijos de la ciudad.
19. Vicálvaro: Barrio desconocido para la mayoría y poco conocido para el resto, se sitúa en el más allá. Y es que a pesar de tener línea de Metro y estar unido al resto de Madriz, tié el problema de estar situado más allá de la M-40 (hijo bastardo y no reconocido de la M-30), colindando con Moratalaz y San Blas. Vicálvaro es conocido por ser una víctima más de Madriz, ya que, en su día, fue un pequeño pueblo situado en la periferia de Madriz, sin embargo, la expansión de la ciudad devoró a este pequeño pueblo el cual ahora es parte del sistema circulatorio y reserva de lípidos del monstruo que llamamos Madriz. Sus habitantes están divididos entre un 70% de yayos (o simplemente viejos) cuya frase estrella es: "pues sí que ha crecido Madris,¿no?", un 35% de bakalas descerebrados tuneadores de coches, un 24% de inmigrantes pertenecientes al más allá (esta vez del Océano Atlántico) y un 35% de jóvenes que han encontrado en Vicálvaro la opción de conseguir un piso de menos de 50m cuadrados y de menos de 40 millones de las antiguas pesetas.
20. San Blas: Nadie sabe con exactitud cómo es este distrito. De todos los que han entrado para investigar ninguno ha salido con vida. Diversos informes anónimos comunican que en este barrio el centro neurálgico el la calle Amposta (aka calle de los Yonkis) junto al Metro de San Blas y de Simancas, poblada de entrañables yonkis birreros las 24 horas del día. Está infestado de bakalas cuya población abarca un 80% de la población total del distrito. El 20% restante está dividido en: abueletes (aka yayos del parque, 17%), sudamericanos originarios de Ciudad Lineal (expulsados de aqueste barrio, 2%) y raperos (atemorizados por la excesiva presencia de pokeros, aka canis, sharnis..., 1%).
21. Barajas: Distrito conocido mundialmente por su aeropuerto internacional y su T4. El aeropuerto es el que da fama al distrito, del pueblo con el mismo nombre, apenas se tienen datos.
22. Torrevieja: Distrito de ocio y turisteo donde se concentran varios millones de madrileños en el mes de Agosto. Curiosamente se encuentra a trescientosypico kilometros de distancia. Generalmente se agrupan todos en la playa del cura las horas de sol y en el paseo marítimo al anochecer.
23. La Elipa: Distrito de gente divertida que usa palabras como "tronco", "tronca", "me voy con la peña" y "pero qué dices chaval". Son muy aficionados de ir a ver las carpas del estanque del retiro. Otra de sus inquietudes es visitar el rastrillo de La Elipa gastando dinero compulsivamente en cada uno de sus puestos.
Madrileños famosos
Gallardón
Las Supremas de Móstoles
Tarzán
Alfredo Urdaci
Las Empanadillas de Móstoles
Rosendo
Manolito Gafotas
El Capitán Alatriste
Don Francisco de Quevedo y Villegas, señor de la torre de Juan Abad (expropiada y demolida por Gallardón)
Esperanza Aguirre
Raulito (el que tira del Carro)
Fernando Torres (A.K.A Paquete de Kid)
Carod Rovira
El Chino Cudeiro que actualmente reside en Usera y tié una tienda de todo a un euro.
El Duque de Feria
Doña Rogelia
Rockyhalamadrid
Monumentos
Miles de turistas visitan este monumentoLa Cibeles Manca
El Neptuno Tuerto
El Camino de Carros o la Castellana (Avenida del Generalísimo)
Las Torres Kio (habría que matar al arquitecto, le salieron torcidas)
Las obras de la M30
El socavón de la Avenida de la Ilustración (atrae a miles de turistas al año)
La zanja de la Puerta del Sol
El túnel de la risa. Un magnífico ejemplo del urbanismo madrileño, un túnel que atravesará la ciudad de Sur a Norte, en paralelo a otro túnel ya existente, más ancho, más recto, y que lleva 40 años acabado y funcionando, que atraviesa, casualmente, la ciudad de Norte a Sur.
Las ruinas del edificio Windsor.
Las zanjas de la Avenida de Portugal
Vestigios de las antiguas culturas pre-gallardón: parques y jardines (hoy declarados de interés arqueológico por la UNESCO)
El Puente de Toledo (en peligro de derrumbamiento por las obras)
El lecho seco del Manazanares
La nueva fuente de Carabanchel, creada durante la excavación de una nueva zanja para la integración del castizo barrio madrileño en la nueva concepcion urbanística, y que llegó a soltar 2 hectómetros cúbicos en su apogeo.
El Metro de Villaverde (la unicaobra que gallardón no queria comenzar nunca)
El Bernabéu y alrededores (zona botellonaria por excelencia)
Monumento al único alcalde que no inició ninguna obra nueva (aún en proyecto)
Actividades turísticas
Para los amantes del turismo de Aventura, Madriz dispone del Circuito de alto riesgo de la M40, y sus distintos ambientes según horarios. Por las mañanas, podrás elegir entre una tranquila siesta matinal, de hasta 2 horas para recorrer 30 kilómetros, o bien, arriesgarte a ser arrollado por alguno de los camiones de gran tonelaje que cada mañana atraviesan en migración dicho circuito. Por la tarde, para los amantes de las emociones fuertes, el Gran Atasco: en cualquier dirección te encontrarás detenido, rodeado de furiosos conductores madrileños armados y atrapados en el atasco durante más de ¡dos horas y media! Y los fines de semana: Encierro de niñatos. Soltamos a todos los niñatos de la ciudad con sus coches tuneados por la autovía de la que tendrás que recorrer 10 kilómetros y vivir para contarlo. Madriz cuenta con el único parque LEGOLAND escala 1:1 del mundo. El visitante pué encontrar a escala real todos los edificios históricos (NOVEDAD: también los no históricos) de la ciudad, espléndidamente reproducidos con ladrillitos. Se calcula que para reproducir los 19 millones de bloques de pisos ladrillo visto con que cuenta el parque se han empleado la friolera de 13 trillones de ladrillitos.
Caracteristicas del madrileño
Habla muy fino, con letras de más, sobre todo la "s"
También intercambian la "d" por la "z" con mucha facilidad. Un madrileño no vive en Madrid, sino en Madriz (faltaría más). Y nunca le oirás que él fue a Valladolid sino a Valladoliz. Eso por no hablar de la juventuz, la bondaz, el cluz...
El madrileño de toda la vida, es reconocido por su facilidad para convertir las "eses" en "jotas" cuando van seguidas del fonema "k" como por ejemplo "ojcar", "cajco", "ejcorpia" "erojki". "ej que..."
Algunos pijos (con filetazo), algunos "arrastraos" (de esos con rasstas y zapatillas rotas ), algunos bakalas (o jennys si son tías...) y los que son de afuera. Vamos, que madrileños hay de todos los tipos.
Tienen un problema con las distancias. Si un madrileño te dice que está "aquí al lao", no te fies nuunca...tendrás que, o bien andar durante 20 minutos o bien coger 2 metros o, en su defecto, autobuses.
Gran número de estos homínidos, tienen una chulería enfermiza, un rasgo que generalmente se conoce como "chulería playera", rasgo curioso, teniendo en cuenta de que descontando la de Benidorm, Madriz no tié costa... Lo que abunda, más que ná, es el costo.Esta chulería en ocasiones repercute en sus capacidades para aceptar el desacuerdo, lo cual los hace propensos a que les estalle la cabeza ante la discrepancia incluso cuando ésta es suave cual pluma de ganso.
Políticamente suelen ser los garantes de la Unidad Nacional, esto es por dos cuestiones principales: en primer lugar, sin ella los mandriles políticos no podrían juzgar gratuitamente al resto de sus vecinos y hermanos, primos o suegras regionales con ese desparpajo que les caracteriza.(ver Política de altura Madrileña)En segundo lugar algunos ven extrañas señales ocultas y pistas de sus orígenes en un trapo coloreado conocido comunmente como bandera, la cual suelen usar sectas de todo el mundo para su marketing y para simbolizar y escenificar la pertenencia. Afortunámente el trapo rojigualda característico ha perdido al polluelo de pajarraco socarrao, que piaba para comer gente, situado en su centro, cayó muerto del nido.
Fauna Madrileña
La fauna madrileña es muy rica en proteinas, y en ADN. La fauna madrileña surgió cuando en el año 234 de la era Mercadona, es decir, antes de la era victoriana y después de que los Transformers libraran su mayor guerra contra los ZOE, los Eva y etc... Surgió de un pedo de gato, por eso a los madrileños se les llaman gatos, aunque no tié ná que ver esto con la fauna, sino con su origen:
Ardillas: Son palomas que han perdido la capacidad de volar, y de tocar los cojones. Lo único que hacen es trepar árboles, saltar árboles y balancearse, por eso se piensa que todas las ardillas son descendientes de Peter Parker.
Palomas: Preevolución de la peste. Auténticas abominaciones que surgen de los peores deseos de la gente. Son como heces, con alas, con algún tipo de finalidad y que lo único que hacen es balancear su pútrido cuello adelante, atrás, adelante, atrás, de un modo muy hipnótico. No se merecen vivir, y ya las perdono yo del suicidio que cada una de ellas debería realizar.
Leones: Se dice que viven en el zoo, junto a los canis, y los bakalas en el recinto de los monos, aunque el zoo sólo aparece cada mil años y para entrar tiés que lanzar rayos por los ojos, es una prioridad.
Gentedebotellón: Semipersonas que salen de casa con 4 o 5 lerus y se lo gastan todo, absolutamente todo en birra o en calimocho del Lidl. Son de hábitos seminocturnos, y se les suele ver en parques alejados de carreteras y perdidos de la mano de Dios. Sus mayores enemigos son los policías, animales con sed de sangre de estos animalillos y que lo único que quieren de estos es su dinero en forma de multas de tráfico de influencias... dentro de este tipo hay diferentes subespecies como raperos,rockers,punkys,canis,Jessis,bakalas, chinobasteros...
Flora Madrileña
La flora madrileña está compuesta en su gran mayoría por parquímetros, especie en peligro de extinción en mayor medida por el vandalismo madrileño, concretamente por unos 5 millones de vándalos que luchan por acabar con esta especie. La única flor no cultivable en Madriz es el pensamiento.
Canciones Populares
Hijo de Puta más (La Hora Chanante) que se canta como despertada mañanera en el instituto de la Ciudad de los Angeles (Villaverde), concretamente en las clases de 3ºD y 3ºE. La versión original de Hijo de Puta más (Treat Your Mother Right, cantada por Mr T) también es cantada a altas horas de la noche en algunos PcCity.
Vivo con tu madre en un castillo (La Hora Chanante) aunque menos usual se suele cantar cuando el aburrimiento acecha en las clases y no se te ocurre ná más ingenioso que decir.
Asturias, patria querida, tonadilla con que suelen darse por finiquitados la mayoría de los botellones (No confundir con "Ana Botella", no mezclemos peras con manzanas...)
¿Sabías que...
...Madriz is not Spain?
...las obras de Madriz son patrimonio de la humanidad?
...el próximo proyecto de Gallardón es crear un túnel que una la M-30 con Nueva Zelanda?
...Gallardón pretende soterrar el Aeropuerto de Barajas?
...el primer destino preferido de las cajas para veranear es Madriz, seguido de Almendralejo?
...el Metro de Madriz Vuela, de ahí que Barajas vaya a ser soterrado?
...en Madriz no hay ni osos ni madroños, excepto en algunas estatuas?
...la Casa de Moneda y Timbre, se encuentra en Madriz y contra todo pronóstico no fabrican ni un solo timbre?
...desde la Luna puén observarse perfectamente las obras de Madriz?
...el oso del oso y el madroño es una osa?
...conseguir una vivienda en Madriz es más difícil que hacerle un hat-trick a Benji Price?
...el chotis madrileño se baila sobre un ladrillo en honor a la actividad predominantante de la ciudad?
...en Madriz hay la mitad de aparcamientos que coches, y el triple de parquímetros?
...el antiguo alcalde de la ciudad dijo que en Madriz, no había atascos, solo tráfico poco fluido?
...en 2009 se prevé que Madriz pase de una ciudad con obras, a una obra con ciudad?
...en 2049 el Metro de Madriz llegará a Bilbao?
...en 2149 el Metro de Madriz enlazará con Tokyo?
...cuando construyan la M-90 está previsto que se haga a pie de playa?
...en 2008 Ecuador pasará a tener una colonia (similar a Gibraltar con Reino Unido) en la zona actualmente conocida como El Retiro?
...el oso del escudo de Madriz tié el tamaño de un madroño?
...No es difícil reconocer a un madrileño en un submarino? Es el único que lleva un paracaidas, de todas maneras no zarpará ya que la nave la botaron en Madriz
...Suelen darse aire con un serrucho porque creen que el aire de la sierra es más sano?.
...Suelen reirse de la gente de Lepe y de los chistes de catalanes agarrados o vascos brutotes? Pero desconfiad, normalmente no pillan esos chistes.
...Si madrid tuviera mar pondrían parquimetros para los yates?
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Madriz_%28ciudaz%29"
Madriz (ciudaz)De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
De la serie ciudades del mundo:
Madriz
(Bandera) (Escudo de armas)
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Topónimo oficial Madriz
País España
Código postal 11811
Superficie llena de obras
Altitud 1km
Distancia a 0km. de la puerta del Sol
Fundación Cuando acaben las obras en 2016
Población madrileños y ecuatorianos
Gentilicio ma(n)driles
Alcalde Don Alberto Ruín Gallardón
Madriz de nocheNota: para darle más sabor madrileño al artículo, está medio escrito en castizo, una versión rara del español. ¡Avisao estás!
Madriz, también conocido como Mandril es un barrio de Logroño situado en la Provincia de Jerez Riojana y que queda más o menos en el centro del país, porque a un tío se le ocurrió hacer un triángulo en medio.
Entre sus muy variados paisajes encontrarás una ciudad llena de grúas que han ido ganando terreno a los árboles. Tié 3 equipos de fúrbo en primera división: el Real Mandril, el Patético de Mandril y el Jeta F.C.
Madriz también es conocida como la ciudad de los Madrileños, una especie supuestamente oriunda pero, dado que casi todos son inmigrantes de otras provincias, se duda de su existencia.
También conocida como MCMM (Madriz Centro del Mundo Mundial), MadriD o MadriT, tié la característica de recibir todas las vías de comunicación hacia ella a modo de agujero negro. De hecho, un gran número de científicos la visitan asiduamente para contrastar sus teorías gravitacionales de "agujeros de gran masa".
Cualquier ciudadano de Expaña tié que pasar por dicho centro del mundo para dirigirse a la periferia según el RD 1234-22 impulsado por Jose María Ansar.
En cuanto a su vegetación autóctona, se cree haber visto ejemplares en un jardín botánico, pero nadie sabe dónde está. Entre sus otros muy variados paisajes se encuentran esa niebla que imita la de Londres, aquí hecha artificialmente con humo y demás aires tóxicos durante el verano y provocada por su desgraciado clima frío el resto del año.
Madriz es famosa también por ser la ciudad de las obras, no importa en que época del año vayas, nunca podrás pasear libremente por la ciudad y mucho menos en coche pues es bien sabido que Madriz aspira al récord del mundo en atascos (Tranquilos, ciudadanos: algún día se conseguirá)
Un aspecto también muy singular es la noche madrileña muy reclamada sobre todo por los jóvenes, que sabes a que hora sales pero no sabes a que hora vuelves y mucho menos sabes que fue de tu coche...
Para terminar decir a los pueblos y ciudades de alrededor que estén atentos, nunca se sabe cuándo Madriz pué atacar y engullirlos, es una masa que crece continuamente que pué atraparlos cuando menos te lo esperas.
Contenido [ocultar]
1 Geografia
2 Historia
3 Política de Altura Madrileña
4 Organización Politico-Administrativa
5 Madrileños famosos
6 Monumentos
7 Actividades turísticas
8 Caracteristicas del madrileño
9 Fauna Madrileña
10 Flora Madrileña
11 Canciones Populares
12 ¿Sabías que...
Geografia
Mapa de MadrizMadriz se compone de:
Madriz centro: que abarca todos los lugares a los que se pué llegar en metro o andando en un cuarto de hora (aka 1 hora y media).
Afueras: Todo lo que se encuentra a 200 kilometros a la redonda de Madriz centro.
Historia
Fundada en el d.C. por Algarrobo (mano derecha de Curro Jiménez) fue una aldea tranquila hasta que en algún momento de la Historia, un grupo de científicos afirmó que el medio de transporte más usado hasta la época, el helicóptero, era altamente inseguro. Fue entonces cuando el autoproclamado emperador supremo (de Móstoles) Lord Darth Gallardón decidió crear un mundo paralelo bajo tierra al que llamaría Metro que sería poblado por una nueva raza de seres, los gallardoides (popularmente conocidos como tuneladoras) creados genéticamente a partir de los restos de semen encontrados en la Casa de Campo en combinación con la llama olímpica de Madriz 2012. Durante el Paquismo (Franco fue un gran amante de Madriz, desgraciadamente, no correspondido) se cambió el gentilicio para viejos chistes sobre madrileños dándoles el de Lepe, lo que no debe dar lugar a engaño, ya que al escuchar chistes de leperos se puede estar seguro de que se refieren realmente a madrileños.
Política de Altura Madrileña
Uno de los pasatiempos preferidos de los mandriles políticos es tocar los cojones diciendo que gestionan cuestiones importantes para la vida de otros simios, primos lejanos de ellos, a 500 o 1000 y pico kilómentos de distancia. Suelen hacerlo con la ayuda de prismáticos, pinzas para barbacoa y la Guardia Civil, facilitan enormemente la vida de estos simios de otros lugares, sobre todo cuando discuten sobre cómo han de sentirse con esa situación de dependencia y cómo han de tomarse sus torpes pero bienintencionás decisiones. Las comunidades mencionás estan hasta los güebos de la situación, pero el masoquismo propio les lleva a disfrutar de la situación. Además piensan en lo que harían las pobres familias de los responsables políticos centralistas mandriles ante la pérdida de su empleo o cómo iban a aprovechar el tiempo trabajando en el campo de la burocracia, seguramente tendrian que emigrar a otras comunidades y empezar a trabajar,actividad para la que evidentemente no estan preparados. Es conocido que los mandriles tienen un hueso en la espalda que les permite caminar erguidos con su traje regional, pero que les impide dar un palo al agua.
Otro de sus quehaceres suele ser advertir al territorio sobre el alto riesgo de terremotos, que podría llegar a resquebrajar la Península convirtiéndola en un archipiélago, lo cual supondría el agosto de los Ingenieros de Puentes y Caminos y la ruina definitiva para las canteras donde se fabrican las piedras, que se tiran los distintos tipos de monos araña: nacionalistas españoles, nacionalistas vascos, nacionalistas catalanes, secesionistas gallegos, andaluces aficionados a la petanca e independentistas suahilis. Por todo esto se recomienda no hablar mucho de temas espinosos ya que la placa téctonica que sostiene todo podría verse afectada por las vibraciones. Ésta situación ha afectado fuertemente a los productores de vibradores que han visto sus ventas despeñarse tan abajo que en el Infierno se lo están pasando bomba...
Normalmente en Cataluña Pais Vasco, Galicia, Andalucia y muchas otras comunidades, grupos de babuinos suelen agradecer esta agradable situación de tanto buen hacer, de una forma muy tradicional, preparan tartas con dulces frutas confitadas y tratan de hacerlas llegar a la cara de los amables mandriles políticos visitantes, si pué ser antes de que sus gorilas les disparen. El Amor pué palparse como sentimiento en esas situaciones e incluso usarse de ingrediente secreto para un bizcocho (relleno de ladrillos).
Organización Politico-Administrativa
Obras de Madriz, en ZaragozaLa ciudad esta governada por ultraradicales religiosos seguidores de Gosser el Gosseriano, capaz de destruir el mundo con un muñequito de Marsmalows. Su màxima responsable Esperanza Aguirre es una acólita reconocida de Gosser, deboradora de Marsmalows y enemiga de todo lo que no sea seguir al gran Pepón. La ciudad de Madriz por sus 3.000.000 km2 se ha visto obligado a dividirse en 21 Distritos o también llamados paises independientes donde pués pasar de rodearte de pijos que sólo con mirarles te dan su Mercedes o ser tú quien se quede en gallumbos.
1. Centro: Barrio en el km0 de de Madriz en el que para andar 50m tiés la opción de estar haciendo zigzag durante media hora o bien coger una de las 400 lineas de Metro que pasan por la zona y llegar tras sólo 5 estaciones. Tiendas famosas en este distrito son los Corte Inglés, los FNAC y los McDonalds.
2. Arganzuela: Barrio tremendamente conocido por sus calles tan estrechas, complicadas y con tráfico que nos recuerda al más puro estilo M30. También es conocido por sus hundimientos en la zona de Legazpi a causa de las 3000 obras realizadas en la zona incluyendo la obra inexplicable en la plaza de Legazpi.Barrio donde ultimamente hay manifestaciones de rojos contra fachas.
3. Retiro: Zona pija que hace frontera con los "mejores" barrios de Madriz (Moratalaz y Vallecas) y que dispone de un amplio parque similar al Central Park de Nueva York (sólo desde el atardecer al amanecer)
4. Salamanca: Distrito con nombre de ciudad Castellana donde residen los más finos y pijos de la ciudad y que ha sido objeto de varias canciones entre ellas una en el juego de Torrente 3. (Predominio de una nueva forma de habla en que predominan el uso de: "Osea","Pos","supermegaguay",..). Este distrito es famoso por los visones y también las señoras que pasean habitualmente por aquí (Victoria Beckam, Supremas de Móstoles....) y también por la numerosa cantidad de Shih Tzus, tipo de perro con pelo en la cabeza y cuerpo desnudo.
5. Chamartin: Barrio peculiar en el que viven amontonás la clase baja, media y alta (en muchos casos una persona pué pertenecer a las 3 clases sociales). En esta zona se encuentran los rascacielos mas altos de España (Torres Kio, Torre Repsol, Torre Espacio, Torre del Oro, Torredonjimeno y Fernando Torres)
6. Tetuán: Pintoresco barrio dividido en dos por la Gran Arteria Mandrileña: la calle Bravo Murillo (o Brave Little Wall para los turistas). A la derecha según se va a Plaza Castilla tenemos un barrio caribeño que se va difuminando hacia un barrio pijo, y el Bernabéu. A la izquierda está el Bronx, donde no entra la policía y los pisos tienen precios pre-burbuja. Se cuenta que el Coronel Kurtz huyó del Vietnam y ahora pasa sus días en un piso de este barrio, diciendo "Charlie nos vigila" y "Exterminad a los bastardos".
7. Chamberí: ... la cuna del requiebro y del chotíííís.
8. Fuencarral-El Pardo: Consta de unas 10 o 15 viviendas y miles de hectáreas conocidas como El Monte del Pardo, que era donde el paquísimo pescaba atunes mataba ciervos. Famosa también por sus túneles, perpetuamente atascados de coches.
9. Moncloa-Aravaca:
10. Latina: La zona con más cultura de Madriz y no porque la gente sea más lista sino porque viven juntos moros, negros, cristianos, judíos, chinos y marcianos. En cuanto al barrio no tié ná interesante, la verdad, salvo ver actuar a las mafias chinas.
11. Carabanchel: Distrito marginal comprendido entre: de norte a sur entre el Manzanares y Liganés famoso municipio donde se liga mucho y conocido también por la cubierta de Liganés, donde sólo hay chungaletas y pastilleros. Y de este a oeste está comprendido entre Usera y Villaverde por el este y la Latina por el oeste. En éste mi barrio han nacido algunos de los españoles más ilustres tales como Dani dj, Belén Esteban, Santiago Segura, Rosendo, yo.... Uno de los principales monumentos de Carabanchel es la cárcel de Carabanchel, famosa por las macrofiestas que se organizan allí los sábados por la tarde donde se junta lo más selecto de la gentuza del barrio. Así mismo, estos terrenos se reclaman para un uso más cívico (para los cortitos, más útil) tales como un macroburdel, o un gran establo donde podríamos encontrar a los mejores camellos de España. Este distrito se divide en varias zonas:
Pan Bendito: conocido como el Bronx de Madriz por su alta delincuencia. Paraíso de canis, yonkis de geriátrico, de kinkis, moros, vamos, gentuza. Aunque no sé por qué yo paso por el muxas veces y solo me han intentado robar 57 veces así que no es para tanto.
Carabanchel Bajo: Conocido por tener las aceras más pequeñas de todo Madriz, donde no entran ni las ratas.
Carabanchel Alto: Barrio bastante extraño, porque en realidad sus habitantes no saben si están en el Alto o el Bajo, es bastante tranquilo y más desde que están construyendo el PAU, antes ir por donde terminan la línea de bus 35 y 47 era espeluznante.
Vista Alegre: Zona buena del barrio. La mayoría de los habitantes lo forman señoritingas estiradas que no tienen donde caerse muertas pero se creen marquesas. Tambien se encuentra el Palacio Vistalegre,donde el Real Mandril de baloncesto juega sus partidos.
San Isidro o Tercio Terol: Aquí hay poco que decir; está plagado de viejos paletos y gitanazos.
12. Usera: barrio chino por excelencia (chino de comercios chinos, no de prostitución: no confundir). Tambien tiés el riesgo de que te timen.
13. Puente de Vallecas: Distrito que se recupera actualmente poco a poco de las heridas causadas por las agresiones del alcalde Ruiz Faraón. Hay un campo de fúrgol o algo así, de propiedad de la familia Ruiz Mateos.
14. Moratalaz: Barrio madrizleño al cual si vas, pué que no vuelvas. Según la zona podrás encontrar desde gente famosa (Melendi) a gente haciendo hogueras en sus propias casas (que previamente se las ha regalado el IVIMA). Moratalaz está aislada de otros barrios por la muralla denominá Gallardon´s World Rally Champions (también llamada M30) y por una "Plaza de toros" llamada El Ruedo, donde los gitanos torean a la policia, y las fragonetas llenan de chatarra y escombros (sociales) su interior. Quitando todo esto Moratalaz es un barrio lleno de alegría y felicidad, donde se comparte todo, si alguien te coge una noche el coche "prestado" no te enfades, pués coger el coche de tu vecino sin pedírselo y haciendo un puente, él tampoco se enfadará y hará lo mismo con otro vecino, te darás cuenta que nadie tié coche propio, todos llevan el coche de su vecino, incluso pué que veas a tu vecino con tu coche, yendo tú en el coche de tu vecino y saludaros sin rencores...
15. Ciudad Lineal: Abarca desde el metro Ciudad-Lineal (como su propio nombre indica) hasta Ventas (donde se mata a los toros). Entre medias están Pueblo Nuevo (no se esnucaron pensando el nombre del barrio no), Quintana y El Carmen. Todos estos barrios están unidos por la calle Alcalá, una de las más largas de todo Madriz y parte del extranjero. Generalmente parece el Bronx-latino, donde la proporción español-latino es 1:4.
16. Hortaleza: Barrio Pijo-Marginal que comprende los barrios de San Miguel, Pinar del Rey, Sanchinarro, y unos cuantos más ocupando así el 150% de la superficie de la capital. Este barrio está representado básicamente por la figura de la pija putilla que va con su minifalda al Palacio de Hielo (santísimo quien puso esas escaleras mecánicas encima de un bar desde el que pués ver de todo).
17. Villaverde: Barrio también llamado "La Moraleja" (en sentido irónico) donde pués encontrar diferentes barrios con consutmbres diferentes: Ciudad de Los Angeles: Zona "pija" del barrio que limita con El Cruce (Bronx), Villaverde Alto y las Torres (Zona buena de Villaverde que no te comento porque no he tenido la osadía de entrar en ella) Villaverde Bajo (que en los tiempos que yo iba era un barrio chino/sudamericano/africano/musulmán). Los monumentos más emblemáticos son el Metro (ese que ha tardado 40 años en llegar, fíjate si debía de ir despacio) y todos los objetos que misteriosamente desaparecieron durante el concierto de "La Pantoja" en las fiestas de apertura del Metro. También son emblemáticas las chabolas en la parte alta de Villaverde Alto (alta por el monte no porque sea de clase) y el cuartel que ya se habrá quemado unas 200.000 veces. Una de las costumbres es saludar pidiendo 20 céntimos (conozcas o no a la persona) y cuando saque la cartera para mirar si tié cogerla y salir corriendo. También está la opción del me das la cartera o te rajo aunque ya está entrando en desuso.
18. Villa de Vallecas: Barrio famoso por albergar el Parque Temático de las Barranquillas (temático porque pués conseguir todo tipo de tema sin ninguna dificultad), que cuenta incluso con su propia línea de autobús particular para acceder desde los barrios de la periferia (Valdebernardo y Vicálvaro), popularmente conocido como "El Yonkibus", quizás el único de todo Madriz donde el conductor viaja protegido tras una pantalla de metacrilato. En él viajan juntos los currelas del Polígono Industrial de Vallecas (en la parte de adelante) y los yonkos más tirados como parte de su peregrinaje diario a por su dosis. Estos últimos se consideran clientes distinguidos ya que ni siquiera pagan billete (el conductor se hace el longuis con tal de no tener que tocarlos, y viajan siempre en la parte de atrás, que por su falta de higiene recuerda a las chozas donde les gusta desenvolverse habitualmente). Aparte de ésto, el casco urbano es otro de esos pueblos pequeños que en su día fue absorbido por la fiebre urbanizadora de la capital, con casas viejas y lleno de gitanos, canis, emos y otras gentes de mal vivir, además de yayos proletarios. Recientemente vieron que en este distrito quedaban muchos huecos libres de ladrillo, ocupados por árboles, parques, niños jugando, perros paseando y demás elementos poco rentables y se sacaron de la manga el PAU de Vallekas, que pretende cubrir de cemento y ladrillos dichos espacios para que queden más fonitos, con lo cual dentro de poco este distrito se convertirá en uno de los más pijos de la ciudad.
19. Vicálvaro: Barrio desconocido para la mayoría y poco conocido para el resto, se sitúa en el más allá. Y es que a pesar de tener línea de Metro y estar unido al resto de Madriz, tié el problema de estar situado más allá de la M-40 (hijo bastardo y no reconocido de la M-30), colindando con Moratalaz y San Blas. Vicálvaro es conocido por ser una víctima más de Madriz, ya que, en su día, fue un pequeño pueblo situado en la periferia de Madriz, sin embargo, la expansión de la ciudad devoró a este pequeño pueblo el cual ahora es parte del sistema circulatorio y reserva de lípidos del monstruo que llamamos Madriz. Sus habitantes están divididos entre un 70% de yayos (o simplemente viejos) cuya frase estrella es: "pues sí que ha crecido Madris,¿no?", un 35% de bakalas descerebrados tuneadores de coches, un 24% de inmigrantes pertenecientes al más allá (esta vez del Océano Atlántico) y un 35% de jóvenes que han encontrado en Vicálvaro la opción de conseguir un piso de menos de 50m cuadrados y de menos de 40 millones de las antiguas pesetas.
20. San Blas: Nadie sabe con exactitud cómo es este distrito. De todos los que han entrado para investigar ninguno ha salido con vida. Diversos informes anónimos comunican que en este barrio el centro neurálgico el la calle Amposta (aka calle de los Yonkis) junto al Metro de San Blas y de Simancas, poblada de entrañables yonkis birreros las 24 horas del día. Está infestado de bakalas cuya población abarca un 80% de la población total del distrito. El 20% restante está dividido en: abueletes (aka yayos del parque, 17%), sudamericanos originarios de Ciudad Lineal (expulsados de aqueste barrio, 2%) y raperos (atemorizados por la excesiva presencia de pokeros, aka canis, sharnis..., 1%).
21. Barajas: Distrito conocido mundialmente por su aeropuerto internacional y su T4. El aeropuerto es el que da fama al distrito, del pueblo con el mismo nombre, apenas se tienen datos.
22. Torrevieja: Distrito de ocio y turisteo donde se concentran varios millones de madrileños en el mes de Agosto. Curiosamente se encuentra a trescientosypico kilometros de distancia. Generalmente se agrupan todos en la playa del cura las horas de sol y en el paseo marítimo al anochecer.
23. La Elipa: Distrito de gente divertida que usa palabras como "tronco", "tronca", "me voy con la peña" y "pero qué dices chaval". Son muy aficionados de ir a ver las carpas del estanque del retiro. Otra de sus inquietudes es visitar el rastrillo de La Elipa gastando dinero compulsivamente en cada uno de sus puestos.
Madrileños famosos
Gallardón
Las Supremas de Móstoles
Tarzán
Alfredo Urdaci
Las Empanadillas de Móstoles
Rosendo
Manolito Gafotas
El Capitán Alatriste
Don Francisco de Quevedo y Villegas, señor de la torre de Juan Abad (expropiada y demolida por Gallardón)
Esperanza Aguirre
Raulito (el que tira del Carro)
Fernando Torres (A.K.A Paquete de Kid)
Carod Rovira
El Chino Cudeiro que actualmente reside en Usera y tié una tienda de todo a un euro.
El Duque de Feria
Doña Rogelia
Rockyhalamadrid
Monumentos
Miles de turistas visitan este monumentoLa Cibeles Manca
El Neptuno Tuerto
El Camino de Carros o la Castellana (Avenida del Generalísimo)
Las Torres Kio (habría que matar al arquitecto, le salieron torcidas)
Las obras de la M30
El socavón de la Avenida de la Ilustración (atrae a miles de turistas al año)
La zanja de la Puerta del Sol
El túnel de la risa. Un magnífico ejemplo del urbanismo madrileño, un túnel que atravesará la ciudad de Sur a Norte, en paralelo a otro túnel ya existente, más ancho, más recto, y que lleva 40 años acabado y funcionando, que atraviesa, casualmente, la ciudad de Norte a Sur.
Las ruinas del edificio Windsor.
Las zanjas de la Avenida de Portugal
Vestigios de las antiguas culturas pre-gallardón: parques y jardines (hoy declarados de interés arqueológico por la UNESCO)
El Puente de Toledo (en peligro de derrumbamiento por las obras)
El lecho seco del Manazanares
La nueva fuente de Carabanchel, creada durante la excavación de una nueva zanja para la integración del castizo barrio madrileño en la nueva concepcion urbanística, y que llegó a soltar 2 hectómetros cúbicos en su apogeo.
El Metro de Villaverde (la unicaobra que gallardón no queria comenzar nunca)
El Bernabéu y alrededores (zona botellonaria por excelencia)
Monumento al único alcalde que no inició ninguna obra nueva (aún en proyecto)
Actividades turísticas
Para los amantes del turismo de Aventura, Madriz dispone del Circuito de alto riesgo de la M40, y sus distintos ambientes según horarios. Por las mañanas, podrás elegir entre una tranquila siesta matinal, de hasta 2 horas para recorrer 30 kilómetros, o bien, arriesgarte a ser arrollado por alguno de los camiones de gran tonelaje que cada mañana atraviesan en migración dicho circuito. Por la tarde, para los amantes de las emociones fuertes, el Gran Atasco: en cualquier dirección te encontrarás detenido, rodeado de furiosos conductores madrileños armados y atrapados en el atasco durante más de ¡dos horas y media! Y los fines de semana: Encierro de niñatos. Soltamos a todos los niñatos de la ciudad con sus coches tuneados por la autovía de la que tendrás que recorrer 10 kilómetros y vivir para contarlo. Madriz cuenta con el único parque LEGOLAND escala 1:1 del mundo. El visitante pué encontrar a escala real todos los edificios históricos (NOVEDAD: también los no históricos) de la ciudad, espléndidamente reproducidos con ladrillitos. Se calcula que para reproducir los 19 millones de bloques de pisos ladrillo visto con que cuenta el parque se han empleado la friolera de 13 trillones de ladrillitos.
Caracteristicas del madrileño
Habla muy fino, con letras de más, sobre todo la "s"
También intercambian la "d" por la "z" con mucha facilidad. Un madrileño no vive en Madrid, sino en Madriz (faltaría más). Y nunca le oirás que él fue a Valladolid sino a Valladoliz. Eso por no hablar de la juventuz, la bondaz, el cluz...
El madrileño de toda la vida, es reconocido por su facilidad para convertir las "eses" en "jotas" cuando van seguidas del fonema "k" como por ejemplo "ojcar", "cajco", "ejcorpia" "erojki". "ej que..."
Algunos pijos (con filetazo), algunos "arrastraos" (de esos con rasstas y zapatillas rotas ), algunos bakalas (o jennys si son tías...) y los que son de afuera. Vamos, que madrileños hay de todos los tipos.
Tienen un problema con las distancias. Si un madrileño te dice que está "aquí al lao", no te fies nuunca...tendrás que, o bien andar durante 20 minutos o bien coger 2 metros o, en su defecto, autobuses.
Gran número de estos homínidos, tienen una chulería enfermiza, un rasgo que generalmente se conoce como "chulería playera", rasgo curioso, teniendo en cuenta de que descontando la de Benidorm, Madriz no tié costa... Lo que abunda, más que ná, es el costo.Esta chulería en ocasiones repercute en sus capacidades para aceptar el desacuerdo, lo cual los hace propensos a que les estalle la cabeza ante la discrepancia incluso cuando ésta es suave cual pluma de ganso.
Políticamente suelen ser los garantes de la Unidad Nacional, esto es por dos cuestiones principales: en primer lugar, sin ella los mandriles políticos no podrían juzgar gratuitamente al resto de sus vecinos y hermanos, primos o suegras regionales con ese desparpajo que les caracteriza.(ver Política de altura Madrileña)En segundo lugar algunos ven extrañas señales ocultas y pistas de sus orígenes en un trapo coloreado conocido comunmente como bandera, la cual suelen usar sectas de todo el mundo para su marketing y para simbolizar y escenificar la pertenencia. Afortunámente el trapo rojigualda característico ha perdido al polluelo de pajarraco socarrao, que piaba para comer gente, situado en su centro, cayó muerto del nido.
Fauna Madrileña
La fauna madrileña es muy rica en proteinas, y en ADN. La fauna madrileña surgió cuando en el año 234 de la era Mercadona, es decir, antes de la era victoriana y después de que los Transformers libraran su mayor guerra contra los ZOE, los Eva y etc... Surgió de un pedo de gato, por eso a los madrileños se les llaman gatos, aunque no tié ná que ver esto con la fauna, sino con su origen:
Ardillas: Son palomas que han perdido la capacidad de volar, y de tocar los cojones. Lo único que hacen es trepar árboles, saltar árboles y balancearse, por eso se piensa que todas las ardillas son descendientes de Peter Parker.
Palomas: Preevolución de la peste. Auténticas abominaciones que surgen de los peores deseos de la gente. Son como heces, con alas, con algún tipo de finalidad y que lo único que hacen es balancear su pútrido cuello adelante, atrás, adelante, atrás, de un modo muy hipnótico. No se merecen vivir, y ya las perdono yo del suicidio que cada una de ellas debería realizar.
Leones: Se dice que viven en el zoo, junto a los canis, y los bakalas en el recinto de los monos, aunque el zoo sólo aparece cada mil años y para entrar tiés que lanzar rayos por los ojos, es una prioridad.
Gentedebotellón: Semipersonas que salen de casa con 4 o 5 lerus y se lo gastan todo, absolutamente todo en birra o en calimocho del Lidl. Son de hábitos seminocturnos, y se les suele ver en parques alejados de carreteras y perdidos de la mano de Dios. Sus mayores enemigos son los policías, animales con sed de sangre de estos animalillos y que lo único que quieren de estos es su dinero en forma de multas de tráfico de influencias... dentro de este tipo hay diferentes subespecies como raperos,rockers,punkys,canis,Jessis,bakalas, chinobasteros...
Flora Madrileña
La flora madrileña está compuesta en su gran mayoría por parquímetros, especie en peligro de extinción en mayor medida por el vandalismo madrileño, concretamente por unos 5 millones de vándalos que luchan por acabar con esta especie. La única flor no cultivable en Madriz es el pensamiento.
Canciones Populares
Hijo de Puta más (La Hora Chanante) que se canta como despertada mañanera en el instituto de la Ciudad de los Angeles (Villaverde), concretamente en las clases de 3ºD y 3ºE. La versión original de Hijo de Puta más (Treat Your Mother Right, cantada por Mr T) también es cantada a altas horas de la noche en algunos PcCity.
Vivo con tu madre en un castillo (La Hora Chanante) aunque menos usual se suele cantar cuando el aburrimiento acecha en las clases y no se te ocurre ná más ingenioso que decir.
Asturias, patria querida, tonadilla con que suelen darse por finiquitados la mayoría de los botellones (No confundir con "Ana Botella", no mezclemos peras con manzanas...)
¿Sabías que...
...Madriz is not Spain?
...las obras de Madriz son patrimonio de la humanidad?
...el próximo proyecto de Gallardón es crear un túnel que una la M-30 con Nueva Zelanda?
...Gallardón pretende soterrar el Aeropuerto de Barajas?
...el primer destino preferido de las cajas para veranear es Madriz, seguido de Almendralejo?
...el Metro de Madriz Vuela, de ahí que Barajas vaya a ser soterrado?
...en Madriz no hay ni osos ni madroños, excepto en algunas estatuas?
...la Casa de Moneda y Timbre, se encuentra en Madriz y contra todo pronóstico no fabrican ni un solo timbre?
...desde la Luna puén observarse perfectamente las obras de Madriz?
...el oso del oso y el madroño es una osa?
...conseguir una vivienda en Madriz es más difícil que hacerle un hat-trick a Benji Price?
...el chotis madrileño se baila sobre un ladrillo en honor a la actividad predominantante de la ciudad?
...en Madriz hay la mitad de aparcamientos que coches, y el triple de parquímetros?
...el antiguo alcalde de la ciudad dijo que en Madriz, no había atascos, solo tráfico poco fluido?
...en 2009 se prevé que Madriz pase de una ciudad con obras, a una obra con ciudad?
...en 2049 el Metro de Madriz llegará a Bilbao?
...en 2149 el Metro de Madriz enlazará con Tokyo?
...cuando construyan la M-90 está previsto que se haga a pie de playa?
...en 2008 Ecuador pasará a tener una colonia (similar a Gibraltar con Reino Unido) en la zona actualmente conocida como El Retiro?
...el oso del escudo de Madriz tié el tamaño de un madroño?
...No es difícil reconocer a un madrileño en un submarino? Es el único que lleva un paracaidas, de todas maneras no zarpará ya que la nave la botaron en Madriz
...Suelen darse aire con un serrucho porque creen que el aire de la sierra es más sano?.
...Suelen reirse de la gente de Lepe y de los chistes de catalanes agarrados o vascos brutotes? Pero desconfiad, normalmente no pillan esos chistes.
...Si madrid tuviera mar pondrían parquimetros para los yates?
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Madriz_%28ciudaz%29"
recomiendo de forma muy contundente visitar esta pagina que define perfectamente al Barça:
http://www.frikipedia.es/friki/Bar%C3%A7a
http://www.frikipedia.es/friki/Bar%C3%A7a
Nadal se convierte en el primer español en ganar el Open de Australia haciendo historia.
Federer fue incapaz de batirlo y acabó por llorar de impotencia al final.
Enhorabuena a Rafa es un campeón solo le falta EE.UU!
viernes, 30 de enero de 2009
Citas célebres:
"Soy ateo gracias a dios"
Luis Buñuel Dios los cría...
"Sólo sé que no sé nada"
Jesulín de Ubrique
Saber o no saber...
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"
"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"
"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"
"El que ríe el último... no entendió el chiste"
"Soy ateo gracias a dios"
Luis Buñuel Dios los cría...
"Sólo sé que no sé nada"
Jesulín de Ubrique
Saber o no saber...
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"
"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"
"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"
"El que ríe el último... no entendió el chiste"
jueves, 29 de enero de 2009
Citas célebres:
"... con un bañador de lo más ehhh colorista, con una toalla al hombro y con un libro en la misma mano deeel del cuerpo. En la misma mano digo del hombro. La misma mano del hombro, o sea en la prolongación del hombro."
Carmen Hornillos
La mano que mece el hombro.
“La palabra puticlub suena
a boca en tu fresa. Es preciosa”
Jorge Javier Vázquez
El puticlub de los poetas muertos
Y ahí va otra cita celebre:
"... con un bañador de lo más ehhh colorista, con una toalla al hombro y con un libro en la misma mano deeel del cuerpo. En la misma mano digo del hombro. La misma mano del hombro, o sea en la prolongación del hombro."
Carmen Hornillos
La mano que mece el hombro.
“La palabra puticlub suena
a boca en tu fresa. Es preciosa”
Jorge Javier Vázquez
El puticlub de los poetas muertos
Y ahí va otra cita celebre:
miércoles, 28 de enero de 2009
Victoria ajustada de los raptors frente a los nets 107-106 con un partidazo del base Calderón que sumó 17 puntos y 11 asistencias
este es el mate k se cree k intentara Rudy para el all star pero no se sabe fijo hasta el final jeje:
Sorprende la derrota de los lakers frente a los bobcats 110-117 a pesar de los 38 puntos de Kobe pues Diaw hizo 23 y Felton 22 un total de 45 ellos solos por desgracia Pau estubo flojo solo hizo 10 puntos y 7 rebotes
É aki unas canciones de uno de mis grupos favoritos Saratoga de su álbum tierra de lobos, pasad de los videos lo k cuenta son las canciones:
lunes, 26 de enero de 2009
una pagina a visitar si t kieres echar unas risas : http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada
en especial:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris
en especial:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris
Ahi van una serie de paridas de chuck norris sacadas de frikipedia y otros sitios:
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una
isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le
jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Chuck Norris puede dividir por cero.
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II",
pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
-En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
-Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
-la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
-Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo
-Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-cáncer
-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep.
Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.
-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
-Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio
-Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.
-El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris.
-Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
-Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.
-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
-En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga
miedo, es que es un poco peludo.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo.
- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
-Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.
-“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una
isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le
jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Chuck Norris puede dividir por cero.
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II",
pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
-En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
-Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
-la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
-Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo
-Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-cáncer
-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep.
Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.
-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
-Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio
-Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.
-El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris.
-Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
-Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.
-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
-En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga
miedo, es que es un poco peludo.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo.
- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
-Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.
-“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Pau Gasol será reserva del Oeste en el all star junto con Chauncey Billups, Brandon Roy, Dirk Nowitzki, Shaquille O'Neal, Paul Millsap y Tony Parker.
miércoles, 21 de enero de 2009
Los Portland Trail Blaizers de Rudy y Sergio pierden ante los Cavarliers de LeBron y Williams con un marcador ajustado 98-104 a pesar de k Rudy marcó 3 triples sumando 9 puntos ,Boy 23 y Albridge 21 pues LeBron anotó 34 y Williams 33, imparables...
Rudy Fernández estará en el concurso de mates del all star, se lo merece pues tiene calidad y se dejó la piel en k le votaran con su famoso vídeo en internet de "vote for me" aki va el video
jueves, 15 de enero de 2009
El nuevo líder del Rally Dakar es Mark Miller(volkswagen)al estadounidense le vino de perlas la retirada de Sainz pues este le sacaba 27 minutos.
Sainz el lider de la classificación en dacar se retira por un accidente en el km 79 de la segunda etapa, no lo acompaña la suerte precisamente...
Ramón Calderón sigue sin decidirse a dimitir a pesar de k lo anunció a sus íntimos pero se volvió atrás y pretende convocar elecciones...en mi opinion es hora de k se valla pero ya!
Super Crazy Guitar 2Elige el tipo de guitarra que te guste más, la canción y comienza a tocarla. Pulsa las teclas que te van indicando en el momento adecuado, ¿Podrás seguir el ritmo?
Ramón Calderón se resiste a dimitir a pesar de k muchos socios del club exigen su dimisión inmediata , jura k no ha tenido nada k ver en el escandalo destapado por marca en la asamblea y escurre el bulto despidiendo a Luis Bárcenas, responsable del área social, y Mariano Rodríguez Barrutell, colaborador de la junta directiva.
lunes, 12 de enero de 2009
aki esta la discografia de Guns N Roses un buen grupo de Hard Rock k recomiendo:
Live Like A Suicide (1986)
Appetite for Destruction (1987)
G N' R Lies (1988)
Use Your Illusion I (1991)
Use Your Illusion II (1991)
The Spaghetti Incident? (1993)
Live Era '87-'93 (1999)
Greatest Hits (2004)
Chinese Democracy (2008)
Live Like A Suicide (1986)
Appetite for Destruction (1987)
G N' R Lies (1988)
Use Your Illusion I (1991)
Use Your Illusion II (1991)
The Spaghetti Incident? (1993)
Live Era '87-'93 (1999)
Greatest Hits (2004)
Chinese Democracy (2008)
Según el marca:
Pau iguala su récord con 18 rebotes
Por segunda vez en tres partidos, Pau Gasol aportó 18 rebotes a unos Lakers que lograron el triunfo ante los Heat guiados por Kobe (108-105).
Pau iguala su récord con 18 rebotes
Por segunda vez en tres partidos, Pau Gasol aportó 18 rebotes a unos Lakers que lograron el triunfo ante los Heat guiados por Kobe (108-105).
El Real Madrid sigue con la idea de inscribir a Lass Diarra y a Huntelaar en la Champions y piensa recurrir al Tribunal de Arbitraje Deportivo(TAS) si la UEFA no le permite inscribir sus dos recientes fichajes, este tema sigue creando polémica
hace poco el Real Madrid y el Manchester United arrollaron a sus rivales Mallorca y Chelsea respectivamente con el mismo marcador un contundente 3-0 y Messi evita la derrota del Barça contra el Osasuna en un partido igualado con un 3-2 a favor del Barça.
Todos estos partidos fueron de liga.
Aki estan los goles del Madrid-Mallorca.
Todos estos partidos fueron de liga.
Aki estan los goles del Madrid-Mallorca.
jueves, 8 de enero de 2009
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